pensieri

Prova

2011-05-05T17:49:00.001-07:00

Tornata. Sottoforma di apparecchio mobile.
Dove arriverà la tecnologia??

2011-03-20T01:02:00.000-07:00

è inutile... Ormai non mi sorprendo più.
Quasi sorrdo se penso che un anno fa (ma anche molto meno) sarei andata in brodo di giuggiole per una persona del genere..
ma andiamo con ordine...

Sembrava l'uomo perfetto.
Bel tipo, simpaticissimo, a scherzare, ridere...

Un sacco di complimenti misti a critiche, risate, baci persi, rubati...

E poi... davvero voleva solo portarmi a casa in quel momento.

E ne avevamo anche parlato. E mi sapeva dire le cose giuste al momento giusto.

E abbamo fatto i cretini, e gli ho scroccato l'ultima sigaretta, e mi sono fatta offrire da bere...
MINIMO dico, col senno di poi...

i cretinissimi per tutta la via, fino la piazza principale...
mi ha accompagnata per 2 motivi due:
era di strada, e soprattutto, fino all'ultimo pensava davvero che io andassi a casa sua......

e io convinta che cmq alla fine mi chiedesse il numero..
alla fine ci siamo salutati cosi..
lui li sopra e io già a metà scala per scendere in metro..
e gliel'ho detto eh.. gliel'ho detto eccome..
vedi, ho fatto solo che bene.. nessuna novità, niente di nuovo con voi..
pazzesco.
e il bello è che davvero ha saputo cogliermi al volo..
ma siamo cosi scontate noi donne???!?!
mah..
vabbè, sarà..
però che tristezza.....
go caro deficente, G O C A R O.....
hai speso un po' di dindi, tempo, orgoglio e sonno per stare dietro a una che alla fine non c'e`stata..
ma è solo un problema tuo..visto che sin dal principio te l'aveva detto...

e poi io mi lamento di un Alex che va a letto perchè ha lavorato tutto il giorno........................................................

dio siete assurdi. tristi. assurdi. scontati.. e tristi.

2011-02-26T19:34:00.001-08:00

ORA È GIÀ TARDI MA È PRESTO.. SE TU TE NE VAI....

bellissima questa frase. Bellissima la canzone.

Spero di utilizzarla presto.

Sempre piu positiva..
si.

ti prego.. qualsiasi cosa ci sia lassù...
sono pronta. Sarebbe bello. tutto qui.

sennò ok, mi autoconvincerò che sia stata una bella mediocorta parentesi che mi ha aiutato in questo momento della mia vita. In questo mio momento di cambio.

No problem.. no.

Però.....................

2011-02-24T16:50:00.000-08:00

sono positiva ma non riesco a togliermi dalla testa questo piccolo suono d'allarme continuo ininterrotto.passo ore a non pensarci e altre ad arrovellarmi sul caso in questione.
vedo una marea di possibilita e sono sicura di piacergli davvero...
cioè tutto portava a quell'unica conclusione.
non ci sono ancora finita a letto, abbiamo passato un paio di serate a raccontarcela e a divertirci come 2 vecchi amici, ma anche guardandoci e baciandoci come 2 amoanti ancora alla scoperta l'uno dell'altro.
si è sempre fatto vivo lui, bene o male...

sono positiva, ma ho paura di ammetterlo.
ogni volta che azzardo un'ipotesi poi puntualmente salta fuori che ho sbaglioto pronostico.
quindi, la cosa piu semplice, sarebbe starsene zitte.
ma io nn ce la faccio, perche in un modo o nell¡altro evo racconarlo,rendere partecipe le mie stanche amiche per esempio, non di me ma delle mie situazioni di merda.
evo parlarne, anche con estranei, perchè sono cose che non MI succedono spesso.. e questo è unmodo per me anche per imprimerle nella mia testa.

marc,dario,lorenzo,daniel.......francesco..
alcuni nomi causa del mio allarme interno continuo.

io sono abbastanza sicura che omani si farà vivo.........
ma nn voglio aspettarmi assolutamente niente.
e nn voglio nemmeno fare la parte di quella che continua a lamentarsi e a nn crederci che poi finisce che si porta sfiga da sola.

domani chiama.
e se nn chiama, nn me ne rendero nemmeno conto però, perchè sono già alquanto impegnata di mio.
per fortuna è arrivato in un buon momento incasinato della mia vita. :)

2010-12-03T22:05:00.000-08:00

ti prego fa che nn vada male anche questa...dammi un segno, qlsiasi cosa tu sia.. fammi capire che volendo, s e si cambia, una possibilità c'è...
perchè sennò è inutile...
fammi CREDERE che volere è veramente potere...
che .. che le cose se le vuoi cambiare, se cerchi una soluzione, possano davvero cambiare..

che cosa ci faccio io ancora qui? cambiare per cosa? per chi? per me stessa... per gli altri... per quello che sia... ma devo essere SICURA che se sbaglio, è solo x causa mia.
sennò continuerò. per sempre, a scegliere la strada sbagliata..
se nessuna strada porta a Roma, almeno deciderò di prendere quella più divertente.. e più facile.

2010-07-05T16:07:00.000-07:00

come esorcizzare l'amarezza.
un after, un' amica, tanto alcol, e un ragazzo carino.
e ti ritrovi in bagno con lui.

mai successo. e' successo.
si, chiaro sintomo che davvero, tanto bene non sto!
un po' di tempo fa mi sarebbe piaciuto, anche solo il ricordo, raccontarlo e riderci su.
Ora, passata l'euforia del momento, quasi mi vergogno.
Ma c'e' una fine a questo fondo o continuero' a cadere all'infinito?!

un cane che si morde la coda. Un maledetto circolo vizioso.. che sembra finisca, ma in realta' si da solo qualche momento di pausa.

2010-07-01T15:58:00.000-07:00

........

ed eccoci al famoso giovedi' sera... sembrava che questa settimana non passasse mai e invece, bum, eccoci qui, domani sara' di nuovo, un ultimo giorno lavorativo...
e nessuna notizia sua.
anche stasera la moto parcheggiata li, e la luce alla finestra.
mi sembra cosi strano.. ancora non riesco a capire questo comportamento..
ok che pensi sia una facile. che te l'ho data subito.
ok ci sta.. ma perche' allora tutte quelle cose in piu', inutili?!
la doccia, l'affetto, il riaccompagnarmi a casa... anche dopo che ormai avevamo terminato tutto..?
posso capire la tua volonta nel farmi rimanere ancora, per ripetere.. ma poi?!
perche' richiedermi il numero, perche' insistere nell'accompagnarmi.. volevi sdebitarti per quello che era successo?
non posso farmene una ragione. e poi mi si chiede perche' divento cinica, e pessimista.. ma si puo' essere in altra maniera?

sembra che non abbia carattere.. sembra che ogni volta qualcuno riesca a prendermi per il culo per dritto e per rovescio.
ma cosa devo fare?!

..e intanto la mia coinqui mi racconta della storia che sta vivendo con la sua barista..e io sono contenta per lei.. e mi fa piacere, perche' almeno mi da la speranza che prima o poi possa capitare anche a me...

che non capisco.. continuo a non capire..
e mi sento cosi PATETICA , perche' arrivo a pensare che quasi quasi quel numero l'ho scritto male.. ma che dico.. se ogni volta lo rileggo mille volte..
soprattutto quando voglio che una persona mi chiami..
sono patetica.
e non so se ho voglia di affrontarlo direttamente o lasciargli un messaggio su quella moto.
e.. non so.. vorrei solo che sia stato tutto un malinteso del cazzo. e cominciare a frequentarci, e vedere come va, stare assieme fare cose.. chiudersi in casa come andare in spiaggia, vedere un film come andare a prenderci una roba da bere, un cinema, sesso, coccole, divertimento..
ma cazzo..
e poi se non va amen, ma almeno fammi provare..
e poi mi sento dire 27 anni non hai ancora trovato nessuno..
ma che cazzo DI NESSUNO c'e' in giro?!?
molto meglio continuare con questa cazzo di vita dissoluta e amen.

2010-06-28T17:03:00.000-07:00

dopo una nottata quasi insonne, quella appena passata, spero bene di riuscire a dormire un po' di piu questo giro.

E comunque l'esaltazione cosi' repentina puo' essere una brutta cosa. e' come cominciare a prendere antidepressivi.. se finisci poi di colpo la cura, la depressione torna ancora piu forte di prima.

e intanto ieri sera la mia mente volava... tra vari flashback e flashforward.. sia in positivo che in negativo.
un brivido al sol pensiero di ricevere un suo messaggio, un brivido al pensiero di arrivare a giovedi/venerdi ancora col telefono muto.
E quindi basta.. gia' mi sono montata il mio film, in negativo.. io che lo aspetto sotto casa, io che gli tiro uno schiaffo, e gli dico nella sua lingua (mi sono gia' preparata tutto il discorsetto) che la prossima volta che conosce una donna faccia pure a meno di chiederle il numero se gia' sa che tanto non la richiamera'...
e te lo dico adesso, stronzo, perche' purtroppo questa citta' e' piccola e anche se non sara' tra un giorno, sicuro che ti rincontrero'. e non voglio tenermi questo rancore dentro fino a quando non potro' vederti per caso. addio!

poi lui mi seguira', mi chiamera' ogni ora ogni giorno, si fara' trovare sotto il lavoro con la sua moto e un mazzo di fiori, .... e.. vedeto come mi sto montando tutto il film?!?
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!
come vorrei avere l'inesperienza e l'illusione dei 15 anni.. cosi' da potermela vivere piu tranquillamente e in relax.. illusa.. ingenua..

.. e gia' il suo viso si sta offuscando nei miei pensieri.. gia' non e' piu' cosi nitido... magari meglio, magari no..
e' che poi magari nella scena 3 dove mi immagino che ci vediamo.. il rivederlo, non avendo il suo viso ben distinto in mente..e quindi rivederlo sul serio, come quasi fosse una prima volta, la faccia che fa lui, perche' x lui sara' lo stesso.. mi mette i brividi...

L'ho salutato' sabato alle 6 del pomeriggio. E' solo lunedi notte. E' solo lunedi notte.
O e GIA' lunedi notte?

Dioo fa che questa cosa finisca subito, fa che mi chiami, che ci vediamo, che mi renda conto, che ci rendiamo conto che alla fine non siamo cosi presi entrambi.. e che finisca.. smetto di farmi 500000 paranoie e punto, continuo con la mia vita come ho sempre fatto fino a venerdi...

Ora tutte le cose belle successe e' come se non fossero mai esistite.. come se me le fossi solo immaginate io, nella mia testa malata.. come se tutto quello che ho visto di buono in verita' non sia mai capitato, l'ho fatto diventare bello io...

ti prego, non farmi pentire di non essermene andata sul serio quella mattina, senza svegliarti. non farmi pentire di aver fatto la doccia con me, di averti permesso di toccarmi cosi' intimamanete col tuo asciugamano.
non farmi pentire del giro che abbiamo fatto in moto perche' tu, solo tu l'hai proposto...
cazzo non potevi essere ancora ubriaco alle 5 del pomeriggio!!
perche' ora mi sta sfiorando anche questa idea..
mamma mia come sto..
odio, odio, fortissimamente odio.
ormoni impazziti.
cervello di piu'.

2010-06-26T17:42:00.001-07:00

Beh.. che dire.
Una volta ogni tanto allora la favoletta me la posso godere anche io, anche se solo per 12 ore.

....
ora sta scattando tutto il piano piu pessimistico del mondo.
ora quasi quasi preferirei non avergli nemmeno lasciato il numero, cosi via il pensiero del mi chiama nn mi chiama.

sono distruttiva e me ne rendo conto..
si perche' mi succede una cosa bella e non ci credo. non ci credo piu', e piu' forte di me!!!!!!!!!!!!
dovrei davvero farmi un lavaggio del cervello.
l'agopuntura puo' aiutare? dai, aiuta a smettere di fumare o di avere paura di prendere una aereo, non sara' cosi' difficile anche aiutare a convincersi che la vita e' bella e una volta ogni tanto le cose piacevoli possono succedere anche a TE.

Questo ragazzo.. cosi bello, carino, simpatico...
la sua casa, in pieno centro citta', la sua carineria, la doccia assieme, il dormire abbracciati...
e io che tremavo, tremavo in tutto questo perche' non me ne rendevo ancora conto.
La mia voglia di scappare questa mattina senza lasciare traccia...
e' che poi nn ce l'ho fatta perche' me ne sarei pentita per tutta la vita quindi gia' vestita, mi sono avvicinata per dargli il bacio d'addio..
e lui si e' svegliato e mi ha preso, arrancato tirato a se, e quel "non te ne andare"...
e li mi sono sciolta..
e per quello se avessi potuto addirittura avrei pianto. dopo tutto, l'avrei fatto. Ho sentito che a volte capita..
e invece io tremavo, e avevo la mano pesante, e lui che mi lavava la schiena, e che mi ha asciugata, che ha avuto cura di me ...una delle cose piu belle che mi potesse capitare e.. e ecco. sto piangendo ORA. Si peche' per me e' troppo bello per essere vero.. perche' c'e' sempre qualcosa sotto che non va...
vabbe' comunque, torniamo a noi.. alla fine abbiamo deciso di uscire di casa alle 6.. e mi ha accompagnata, in moto.
era un pomeriggio fantastico, pieno di sole e di caldo. Ha fatto il giro lungo e abbiamo fatto la costa.poi mi ha portata a casa.. e mi ha chiesto il numero.
ci siamo salutati con un bacio e un "non ti chiamo stasera, ma in settimana"
anche quello certo non ha aiutato per la mia sicurezza.
E adesso, sono qua come una cretina pensando e ripensando a tutto..
mi sono goduta il pomeriggio chiudendo gli occhi, e rivedendo ancora il suo viso, come mi guardava..

cioe' ma perche' non mi chiami subito?! azz io avrei passato anche la sera ora con lui.. anche solo vedendo un film, abbracciati..
poi sicuro che mi sarei stancata pero'. quindi meglio cosi'.
Quello che odio piu di me e' l'ostentazione della convinzione nel dire che io sto bene cosi, che nn ho bisogno di nessuno...
e poi uno sconosciuto ti asciuga da testa a piedi, come fossi una bambina... e ti rendi conto di essere la persona che forse ha piu' bisogno di tutti di qualche attenzione.

Anche l'ultima volta avevo ricevuto attenzioni, dall'amico che era qua in vacanza.. ma me le sono godute proprio del tutto perche' gia' sapevo che da li a poco la storia sarebbe finita.

Bah,,, non so .. fatto sta che ogni volta che scrivo qui mi sfogo davvero del tutto, e poi sto meglio..

Gia' ora non ho piu' questo macigno.
Grazie blogger per farmi piangere. tu si che sai farmi commuovere!

E ora, pensiamo alle varie fini di questa storia:
nn mi chiama
mi chiama ma fatalita' a orari strani che vanno non prima delle 2 di notte e non piu tardi delle 8 di mattina
e' sposato/fidanzato
ha un figlio (ma nn sarebbe un problema)
magari gli ho scritto male il numero io oggi dalla fretta
magari poi in moto gli e' caduto il telefono e ciao ciao rubrica.
magari un metorite gli e' precipitato addosso ed ora e' in coma con conseguente perdita di memoria.
.. magari nn mi chiama, perche' nn gli piaccio abbastanza.

.. magari mi chiama, e nasce una bellissima storia.

AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!

No.. giuro lo giuro su mia sorella che ci sto provando a essere positiva, ma e' davvero piu' forte di me...
alla fine fa bene se pensa sia una facile, e che decidi di usarmi come giochino del fine serata. certo che se poi tutte le mattine/pomeriggi sono cosi... parlaimone, mi andrebbe anche bene.

magari e' un classico normalissimo ragazzo che a 32 anni si e' stancato e davvero ha voglia di mettere la testa a posto.
e come mi guardava stamattina.. quegli occhi...

mamma santa basta la smetto.

si accettano scommesse.

2010-05-02T16:26:00.000-07:00

e' che.. anche se solo per sesso io non riesco a darmi a meta'.
Mi do tutta. Ogni volta.. e poi e' chiaro che mi affeziono.
Non ti chiedo di sposarmi ma almeno un po' di rispetto.
Lui me l'ha dato.
E' questo che mi fa incazzare ancora di piu!!

..giusto poco fa, leggevo i vecchi discorsi fatti con il tizio di piu' di un anno fa.. quell'amico ritrovato dopo anni, che era venuto a trovarmi un we e me l'ero passata da dio.. quello per cui mi sono illusa, e che e' scappato pensando volessi sposarmelo..
mamma mia che patetica.
non avro' ancora trovato la chiave della felicita' ma almeno posso dire che qualche progresso l'ho fatto. sto giro mi sono fermata un passettino prima..
pero' che difficile cazzo..
(ah bella, la smettiamo?! basta!!)
e' che scrivere qua mi aiuta a sfogami e rilassarmi.. a volte mi escono di quelle perle filosofiche che mi stupisco pure io..

e comunque fanculo nostalgia.
mi mancano quegli amici, qelle serate..
quella semplicita'.

mah.. momento di dubbi atroci.. ma tornare in italia adesso sarebbe lo sbaglio piu grande.
sono combattuta. qui sto bene per delle cose, li per altre.. che fareeee???!?!?!
no beh ma sto qua, che discorsi..e' solo il delirio della notte.

'nite people.

2010-05-02T12:09:00.000-07:00

Ok. Sto diventando monotematica.. anzi, scontata.
Le storie cambiano, ma il finale e' sempre lo stesso.

Ora basta..
(la abbiamo gia' sentita no??!)

Finita un'altra settimana, e' domenica sera, ora sistemero' un po' di cose qui a casa giusto per distrarmi e da domani si ricomincia.
E' stato bello finche' e' durato. Il prima, il durante, e il dopo.. quando la cosa era ancora calda e mi sentivo del tutto influenzata da qualsiasi cosa.. tutto mi riportava a lui. Ieri sera sono stata in uno di quei posti in cui lo avevo portato.. e.. beh, pensavo peggio.
Si certo pensavo a lui, al regalo che mi aveva fatto. a quello che mi aveva sussurrato dopo avergli chiesto se voleva fare un altro giretto..
Pero' tutto col sorriso.
Mi sono accorta che effettivamente e' stato bello perche' e' stata una cosa unica, che sapevamo non si sarebbe mai piu ripetuta.
Ho provato a ricostruire una seconda occasione li cosi con lui.. e non sarebbe stata la stessa cosa.
Questo mi porto dentro.. ossia il ricordo di qualcosa non programmato e andato decisamente come avrei voluto. Quando non ti aspetti grandi cose, puoi solo che rimanere piacevolmente stupito.
presa anche dal suo caldo ricordo in settimana, ho pensato alla PAZZIA.
tornare qualche giorno a casa prima del tempo.
Certo.. per vederlo,ovviamente.
Per stare assieme a lui e ai nostri amici.
Per vedere come sarebbe stato rivederlo senza aspettare 4 lunghi mesi.. per non rimanere nel dubbio per cosi tanto tempo.
Andare, vederlo, capire le reazioni di entrambi, godersela se fosse andata bene o mettersela via se... ecco.
Ma la consapevolezza l ho raggiunta prima. Oggi.
Gli ho scritto, e gli ho lanciato un sassolino.. per vedere lui come avrebbe risposto, come avrebbe reagito. E da li avrei capito tutto.
Beh non era la risposta che volevo.. (o forse sotto sotto anche si)
Per me il botta e risposta, il gioco, sta terminando..
inutile continuare.
L'unica cosa che mi infastidisce e' che e' stato lui a cominciarlo questo gioco, nonostante se ne fosse gia andato. Perche' continuare se gia' sappiamo che e' finita?!
Io ero abbastanza tranquilla, fino a un minuto dopo che mi scrivesse.
Si perche' io sto buona buonina.. non penso e non faccio nulla, se rimani al tuo posto.
Parto per principio che e' tutto uno schifo, prevenuta da tutti gli errori e da tutte le esperienze finite male con gli uomini appena abbassavo un attimo le difese.

Se sei tu, che spingi verso il basso le mie mani, io divento del tutto trasparenzte.. e rispondo alle tue provocazioni.
Ecco perche' me la sono presa tanto, gia dal primo messaggio.. non poteva starsene zitto e basta? perche' scrivermi che ti e' piaciuto tanto dormire con me, perche' dirmi che ogni tanto ci pensi alla splendida vacanza che ti ho fatto passare..

E poi dopo qualche giorno la conversazione perde sempre piu di significato..
E poi fine.
Perdita di tempo, ecco. Se si stava zitti da subito risparmiavamo tempo fatica e sentimenti.
Sti cazzi che vado a spendere quasi 200 euro di biglietto aereo per 4 giorni di agonia.
Per fortuna l'ho capito prima, sono rinsavita prima
Rimango qui, nel mio piccolo mondo parallelo e stop.

Fastidioso.
Pero' e' stato bello, e rifarei tutto dall inizio alla fine. ( e poi, unica cosa da cambiare.. eviterei di risponderti, una volta tornato a casa.)

Dicono che sia meglio togliersi il dubbio subito anziche' lacerarti per un lungo periodo...
ma non lo so sapete? a volte non avendo una risposta certa, puoi sempre fantasticare e creare il tuo finale perfetto, ad hoc. Sempre col dubbio, ma anche con un po' di speranza.

2010-04-27T18:40:00.000-07:00

dicevamo.. di cosa stavo parlando¿!
beh.. stasera ti ho pensato.. perche tanto forte alla fine mi piace che pensino io sia ma alla fine non lo sono.
ero su uno di quei divanetti,e pensavo.se ci fossi stato tu.
e pensavo..
magari ti avrei portato anche qui.
pensavo..
dove cazzo e' tutta quella complicita' che c'era fino a 2 giorni fa?!?
e... sei tornato alla tua vita, io alla mia...
e hai messo le foto in facebook, e tutti i nostri amici commentano, compresi "quei 2"... dio che strano effetto mi fa.
e poi hai caricato quel video.. il video della tua vacanza. di quella tua stracazzutissima vacanza.. e io sono nel 90% di quei video, dietro la telecamera,e mi fa strano, tanto.
pubblichiamo delle cose che sento nostre anche se so che nostre alla fine non sono!
vedo quel video e rivivo quei momenti, attimi, vissuti assieme.
al cane che rincore la palla nella stessa piazza dove c'e' stato il primo bacio.
al posto in cui mi hai fatto la foto con la rosa che mi hai regalato.
il video che ti ho consigliato io di tenere perche' era carino.
non lo so.. cioe'.. si mi manchi..
alla fine mi hai fatto vivere un attimo di cui avevo bisogno.. e alla fine si, sto bene, anche se tu sei li e io qui.. ma e' proprio questo il bello no?!

e' che mi piacciono le cose a tempo detrminato, ormai l ho capito.
per quanto desideri e mi manchi il "per sempre", se si presenta e' un gran casino, mando a puttane io tutto per prima.. cosi invece no, perche' so che non c'e' futuro e quindi e' piu' facile immaginarselo e idealizzarlo...
e ora lo sto idealizzando come dio comanda.
non ci sara' piu' il gioco azzardato del ritorno dal bagno, non ci sara' piu la spiaggia alla alba dove possiamo mettere le mani dove vogliamo senza che nessuno ci veda. Non ci sara' piu' la frase del cazzo detta quasi credendoci "sali a bere un bicchiere d'acqua?"
eppure per quanto mi manchi e' proprio questo quello che mi e' piaciuto di piu'.
adesso o mai piu.
Io e te, ORA.
e stop.
E ti rivedro' forse tra 4 mesi.
in mezzo ad altre mille persone. In mezzo ai nostri amici di sempre.
sai gia', perche' te l'ho detto.. che ti guardero' con occhi diversi.. e staro' zitta. e ridero'. sorridero'... ripensando a 4 mesi fa.
e si, ora ono presa, chiaro... mica sono di ghiaccio.. ma passera' presto.. si passera', come sempre...

NO ma davvero.. basta melanconie e cazzate.
posso piangere per commozione, non piu' per tristezza.. contenta di essermi lasciata andare. contenta x non avere rimorsi. Ma nemmeno rimpianti.

2010-04-23T18:46:00.000-07:00

Oddio ma che mi sta capitando?? Ora vorrei raccontarvi una bella storia.. Peccat che non so da che parte cominciare!!!
Il mio ex. Ha avuto una storia con una. Che stava assieme a uno.. da anni. Poi questo l'ha tradita, e lei ha deciso di farsi una storia con il mio ex. Aspettate.. vediamo di metterci dei nomi, magari e' piu' facile. :S
Laura stava assieme a Stefano. Laura ha avuto una storia con Carlo, il mio ex. Un triangolo un po' particolare, visto che i 2 maschietti sono amici, frequentavano gli stessi posti e gli stessi amici. Io un po' gelosina di questa che faceva il doppio gioco con il mio ex Carlo. Stefano che preferiva non vedere. Carlo che si stava innamorando di Laura poco a poco ma lei continuava a stare con Stefano.. e Stefano la tradiva. Ma a volte e' meglio forse non vedere le cose e nascondersi dietro le uniche sicurezze che si hanno nella vita......
Vabbe' , insomma , fatto sta che anche la sottoscritta li frequentava spesso e volentieri, assieme al resto della compagnia..
Diciamo che Stefano non l' ho mai conosciuto bene. Si.. si ride, si scherza assieme, si fanno battute.. ma niente di piu.
Stefano e Laura finalmente si mollano. Ma alla fine anche Carlo rimane solo.. si, non c'e' il lieto fine per loro.
Passa il tempo e Laura comincia a frequentare un altro.
Sembra una cosa seria ad oggi.
Le cose nel gruppo non cambiano, si continua a uscire assieme..
Vabbe', io sono un caso a parte, visto che ora vivo all'estero. Continuo a sentirli e a vederli quando scendo, ma chiaro che sono un po' fuori dal giro ormai.

....passa il tempo.. questo triangolo un po' morboso sembra chiudersi, dopo varie parentesi che vedevano protagonista anche me.. si perche' per un periodo io e Carlo ci siamo ritrovati.. anche quando lui stava frequentando Laura....
.. Mi seguite? Si lo so, non e' facile.

Ora.
Per farla breve.
Ho sentito Stefano.
Stefano adesso e' qui, in vacanza. Ha pensato che sarebbe stato figo andare in un posto in cui poteva appoggiarsi ai consigli di qualcuno.
Se ci vive poi tanto meglio..
ed eccolo qui.

E salita la malizia. Cosa viene a fare qui, e se poi si aspetta qualcosa, e io che cazzo faccio.....
Devo dire che ho sempre pensato fosse un bel ragazzo. Ma sono quei personaggi che vedo e stanno distanti, proprio per la situazione in se. Ci si era gia incasinati a puntino con tutta sta roba alla Beautiful.. perche' incasinarla ancora di piu'? I miei occhi in automatico non lo vedevano.. si, si giocava, c'era la battutina carina, il doppio senso, la frecciatina, soprattutto da parte sua.. ma io ho sempre lasciato correre, piu che altro per rispetto.

...e poi sono innocua.. voglio dire, tanto io sono qui e loro li.
lui li.
Ma poi vieni qui in vacanza e allora no, non va piu bene.

basta.. sono stanca.. nn so piu cosa volevo dire...
fatto sta che e' un gran casino.
Perhce' ci siamo acorti che ci piacciamo. c'e' feeling. c'e' chimica.
ma non e' una cosa giusta. non ci lasciamo andare.
tante coccole, alla fine era quello che volevo e cercavo.. ma poi basta. appena la situazione si fa tiepidina via, lungi da me.. lontano!!

oh cazzo.
continuo domani.
intanto si aprono le scommesse.
da qui a lunedi.. non e' un cazzo ma puo' essere anche troppo, visto le circostanze.

patti chiari amicizia lunga.. abbiamo gia' parlato di questo, di questo tutto.
siamo consapevoli della cosa. e siamo bravi perche' cmq la stiamo gestendo bene.. piu' o meno.
e lui mi piace ancora di piu perche non insiste. cazzo!
non posso nemmeno mandarlo a fanculo perche si sta comportando da vero signore.
ARGH.
E io anche, devo essere una signora.

2010-04-01T20:23:00.000-07:00

e quindi, ninete orologio, niente after, niente nada de nada.
Alla fine mi son resa conto della merda che sono, perdendo l'orologio Breil regalato dalla mia mamma anni or sono.
Ma quale after, ma quale tutto.. fanculo. Sono una merda, e fine, Sono riuscita a perdere la cosa che anche se davo per scontata era la cosa piu importante da quando sono qui ( 2 anni e mezzo¡, quasi).
COMPLIMENTI.
Mi son sentita talmentwe tanto in colpa che le ho mandato un messaggio ( amia madre, intendo)
Spero che non stia troppo male. La A MO.

Mi stramanchissima. Chi l'avebbe mai detto¿¿
cristo e io perdo L'OROLOGIO cosi a caso.
E mi incazzo a morte con me stessa....
Oltre con quella che NON SI LAVA ma cucca piu dime.
Oltre quella che pare in cinta ma cucca piu di me .
Cristo ma che razza di mostro sono¿!¿
Fanculo a me, allorologio,all orgoglio, e a questa vita basata sull apparenza.

E fanculo a chi dice che l apparenza non e nulla.

Si.. meglio non scoprire la mia identita'.. A nessuno. che poi quando arrivera' il momento del mio suicidio... uh nn voglio pensarci. tutti che ne parlano. fanculo potevate pensarci prima. Tie'.

dei che scherzo. :)

(ma quanto male sto x fare certe battutacce?!? ) :D

gggghhhggghhghghghhghgh

2010-04-01T18:46:00.000-07:00

Sono le 3.49

dove cazzo sta l after?!
ORA lo cerco in internet.. e ci vado....
sapetE quando un cane si morde la coda?!
Piacere... questa sono io.
ECCO.

mANNAGGIA e' che forse e' ancora troppo presto..
voglio scappare da questa realta di merda.

voglio continuare a vivere sopra la mia nuvoletta..... dove sei?
Perche' mi fai scendere cosi' de repente?
"mi e' venuto in mente... posso leggere l'altro tuo blog?"
"grazie stramillissimo per l interessamento.... pero' no.. e' un blog psicopatico, nessuno sa della sua esistenza"
"ah ok.."
"no scusa e' che davvero.. nemmeno la mia migliore amica lo conosce.. nnessuno potrebbe capire"

2010-04-01T18:11:00.000-07:00

Mi da FASTIDIO.
Mi da fastidio tutto questo cariño.. E fanculo se qualcuno sgamma la mia identita'.
Non credo sia possibile pero' anche se fosse--- FANCULO, ecco.
Cosa volevo da questa serata?? Ninete. E invece eccomi qui... Dopo mille ore, eccomi qui, forse ancora piu avvelenata di prima.
la mia coinquilina che e ' la classica "Non svegliar il can che dorme.."

E' che anche lei ne aveva bisogno.

Come tutte. E guardo l'ora e penso che c'e' ancora tempo.. che alla fine
e' questa l ora per andare a ballare. E io questa sera volevo ballare-..

Ma con chi voglio io.
E intanto le mie amiche se enrollan con todo el mundo.. non importa si mañana no se acuerdan.. intanto loro hanno fatto le loro conquiste... y yo?!? Yo soy tan fea que no me MEREZCO nada, a parte grazie al cazzo, di quello brutto ed... vabbe' non voglio essere razzista ma si sa che altra gente ha aaltri parametri che non sono i miei..
eppue io nn mi considero tan fea.. entonces que pasa???

Proprio oggi me lo chidevano e soprattutto ME LO CHIEDEVO... sono tan fea CHE MI MERITO QUESTO??
e' UN CHIARO SEGNO CHE NON RESCO a cogliere??
scusate per lo stamaptello.. nn l' ho fatto a posta.

Pero' accompagnare a casa la coinqui presa stramale ha les ue soddisfazioniñ Che poi che io sia sin reloj es otra cosa CAZZO. (MAIUSCOLA STRAVOLUTA IN QTO CASO.......CAZZO.)
Spero domani di svegliarmi e di trovarmi col mio orlogio da qlke parte. Pêrdere una cosa cosi di valore per una serata cosi di merda mi romperebbe alquanto i coglioni-
Che si sappia.
E vabbe'.. io continuerei stasera,,, ma forse e' meglio che anche no... vero??

CAZZO SONO PESSIMA. E ODIO TUTTI. DALLA MIA COINQUI ALLA MIA MIGLIORE AMICA.
SONO UNO SCHIFO....

PUNTO.

2010-03-14T18:00:00.000-07:00

Perche' mi basta cosi poco per infatuarmi?!?
Alla fine dico faccio credo penso ma poi... sotto sotto...
Basta un attimo e tac. Ecco un'altra sfida. E un'altra infatuazione.
Mi piace pensare che le cose mi prendano solo perche' mi lasciano "in pending", perche' non c'e' nulla di certo...
Ora ho conosciuto questo.. e mi piace un bel po'.
E c'e' una diatriba dentro di me... la voglia di essere me stessa contro la voglia di non lasciarmi troppo andare per rischiare di prendermi un bel 2 di picche..
voglio giocarmela bene questa volta.. ma qual'e' la maniera giusta?! La verita' e' che cambia sempre. Puo' essere sbagliato ll'approccio con una persona, e los tesso puo' risultare il piu' giusto in assoluto per un'altra.
Quindi ora ho questo bivio..
essere me stessa, cercarti se ho voglia, far si che sia tu il primo a salutare.. o tirarmela un pochino?! Bella domanda...

Intanto vado di 50 e 50.. dolce ma forte, sicura ma non troppo.
Non so.. intanto nel frattempo sei stato tu a lanciare il sassolino del "beh ripeteremo la serata o NO?" ...il che presuppone che tu abbia sul serio voglia di rivedermi.
Mah.. sara' che e' davvero difficile ormai fidarsi.. e' difficile farlo con la gente conosciuta, figuriamoci con tutto il resto del mpndo.
E poi sei anche di diversa nazionalita' e quindi cultura dalla mia. Magari partiamo prevenuti entrambi..
AHHH!!!!
Uffa ma perche' sono fatta cosi male?
E mi verrebbe voglia di lanciarmi come mio solito, e ripenso a quel primo appuntamento in cui il contatto fisico e' stato cercato e voluto da entrambi.. una mano sulla spalla, sulla guancia, una carezza involontaria ma piacevole sulla gamba...
Poi pero' mi lancio troppo, per scoprire solo in un secondo momento di aver sbagliato.
..non me ne pentirei, per carita', come non ho mai fatto.. pero' se ripenso al passato ( ricordiamoci dell'estate passata, di quello che era arrivato a chiamarmi solo alle 4 della mattina qualndo aveva finito le sue seratine e magari voleva finire in bellezza..) forse mi comporterei in maniera differente, tanto per vedere come va.
Poi ovvio se le cose continuano ad andare nella stessa maniera pace e bene so che in qualsiasi caso sbaglio e allora divertiamoci.
Ma alla fine spero sempre che arrivi quella cosa diversa..

Mi piacerebbe a volte avere quel freno, un tranquillante per i miei ormoni.

Mi piacciono troppo gli uomini. Mi piacciono le attenzioni, mi piace il feeling che si crea sin da subito.. vado matta per queste cose.

Dai, facciamo un patto. Vediamo se resisto.. vediamo quanto tempo passa prima di.. lasciarmi andare del tutto, diciamo cosi.
Se t rivedro'...
mi piacerebbe andare al cinema.
Mi piacerebbe il primo bacio.
Ma poi basta.. ognuno a casa sua.. cosi la voglia sale. forse.
e se nn si dovesse piu far vivo.. beh, abbiamo capito tutto, avro' capito tutto, e ci rimarro' meno male.

Insomma uomini.....
e che cazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

perche' per voi e' sempre tutto cosi facile¿!¿

2010-03-10T18:50:00.000-08:00

...E' solo che mi piace troppo perdermi.
Mi piace, mi libero, parlo.
le mie paranoie non sono piu cosi pesanti.
Le mie paure le affronto.
La gente che ho intorno mi piace di piu.
Matta in mezzo ai matti....
Si.. sara' anche immorale o sbagliato o quello che si vuole ma...
perdersi.
Mi piace e per il momento non mi fermero' mai..
La vivo meglio io, vivo meglio la me stessa intrappolata qui dentro, nel corpo di una persona che troppo spesso deve mordersi la lingua o dispiacersi per dover dire un no,,,

Freddo.

2010-03-06T16:21:00.000-08:00

E dopo una settimana...
chi l'avrebbe mai detto.
RITROVATO. Stesso posto.
Ero andata anche un po'per quella speranza ma non ero per niente convinta..anzi. Mi sarei bevuta il mio drink, troppo sobria, mi sarei guardata intorno... e stop.

POI, vedo una faccia conosciuta. Era L'amico..quello che si era avvicinato per primo la prima sera... NO.. ed eccolo li.
Io senza nemmeno pensarci gli ficco davanti agli occhi un bel dito medio.. dovevo farlo, era una settimana che volevo mandarlo a ffanculo!!!!!!!!!!!!!
E poi ... e poi boh... mi piace pensare che ho messo da parte il mio orgoglio, e grazie a questo, ho vissuto una nottata davvero piacevole ma davvero tanto cribbio. Tantissimo.
Io volevo prendermi cio' che il destino doveva portarmi via.. Non avrei riperso un'altra occasione. : "Solo una domanda.. abbiamo qualcosa in sospeso io e te?!"
"In che senso" "nessun senso, solo SI, o NO. Io tra poco me ne vado, quindi regolati." "beh... SI" Perfetto. Non ha nemmeno finito la bibita. :D:D
Allora, il piano era semplice... farci qualcosetta e poi cacciarlo di casa.

Seee vabbe' ciao.

Mi ha fatto strada lui, si ricordava dove abitavo ... nn era allora cosi tanto ubriaco quella volta..
Poi siamo saliti, mi sono fatta una doccia (diciamo che nn ero per niente preparata all'evenienza, quindi ho dovuto fare una di quelle cose da ultimo minuto :D)
e.. e ... ricordo solo che stavo talmente bene ed ero talmente appagata........
che come potevo cacciarlo via?!
E mi chiedeva se mi faceva male, e mi accarezzava con dolcezza, e lo mordevo, e gli piaceva, e ... e poi si addormentava tutto addosso a me...
Stamattina mi sono svegliata che gli davo le spalle, ma avevo le sue braccia avvolte attorno a me, le sue mani appoggiate sul mio petto, il suo respiro giusto sul collo, tra i capelli...
ho voluto imprimere quella posizione, cosi dolce e cosi sincera.. per quel momento..

solo quel momento, ma che mi ha fatto sentire davvero ma davvero sazia, appagata, soddidfatta...

Abbiamo parlato della storia del telefono. Ma non mi voglio dilungare perche' non e' andata come pensavo o speravo. Siamo sempre allo stesso punto.. ma giuro che ORA, ora si.. va benissimo COSI'. VOlevo togliermi la curiosita' , non volevo farmi scappare l'occasione.. e ieri cosi' e stato... si e' compiuto.. quindi, anche se adesso non lo rivedro mai piu, non importa. Contenta sia stato, contenta sia successo...
anche perche', cominciare una qualsiasi cosa con qualcuno che vive ancora coi suoi.....(e' piu' piccino di me di un paio di anni)
,,,, snche no eh :D

E ora torno in quel leto, sperando di sentire ancora un po il suo odore.
Ah, che bella la passione...
non posso farci nulla.

2010-02-28T16:47:00.000-08:00

Ok.. riordiniamo casa da ieri mattina, da venerdi sera..
puliamo quel posacenere con quella sigaretta spenta, non mia..
laviamo la seconda tazzina di caffe,
sistemiamo il piano cucina dove io mi ero seduta.. dove c'era stato un primo bacio..
sistemiamo quella sedia troppo spostata dove si era seduto mentre mi preparavo e mi aspettava per uscire..
andiamo a dormire in quel letto.. grande..

via via, riordiniamo tutto..me stessa e la mia vita..
domani altra settimana, altro mese che comincia.

Per una volta non sono qui a guardare il telefono ogni 10 minuti sperando in un messaggio.. sempre guardare il lato positivo! :D

Certo e' che pero', la perplitudine rimane.. Non me ne capacito. Avrei voluto davvero rivederlo. Ma se e' andata cosi un motivo ci sara'... basta cercarlo, basta.

Un sogno. Ma vissuto realmente.
..fico! (piu' o meno..)

2010-02-27T07:51:00.000-08:00

....
E succede che conosci sto ragazzetto, in discoteca, ti accompagna a casa, non c'e' ancora nessun un bacio...
quasi paura di rompere quella magia.
E ci parli, ci scherzi, e' tardi, mettiamoci a letto..
e li cominciano lo coccole. Coccole serie coccole da accarezzarti i capelli, giocarci un po', accarezzarti una spalla, o la guancia.. sotto le coperte, ma vestiti.
Poi si fa mattina, e devi andare a lavorare. Ci si alza, caffe', e via.
E lui se n'e' andato.. cosi'.
Senza nemmeno il numero di telefono.
MA VAFFANCULO....... sono esterefatta.

La dai, e non va bene.. non la dai, e nn va bene... vabbe'. Diciamo che magari era gay, a veva solo bisogno di affetto.

Gay...?!? Mah. Vabbe'. o i miei molti dubbi ma devo riderci su no...?!
Pero' e' assurdo.
Non e' assurdo...?!?!

ESTEREFATTA.

2010-02-14T17:00:00.001-08:00

... Ed e' andata anche questa.
Credo che in 2 anni che sono qui, questa sia stata la storia piu lunga mai avuta.
Grazie.

Cazzo che fastidio..

2010-01-29T11:47:00.000-08:00

mi sento come un animale in gabbia.
mi muovo per la casa, a volte ordino, poi pausa sigaretta, poi pausa computer, poi penso a cosa mettere in borsa per il week end che mi aspetta..
il week end che mi aspetta.
Il week end e' pronto. Ma a quanto pare io nn sono pronta per lui.

La cosa e' semplice: qualche giorno fa abbiamo deciso io e il mio amico speciale, di passare il fine settimana assieme... miracolo che entrambi non lavoriamo.

E cosi' dal guardare le offerte in internet per un centro benessere e vederla come una cosa lontana e improbabile, in tempo zero, dopo aver trovato qualcosa che facesse a caso nostro, lui non ha perso tempo, e ha prenotato.
cosi domani mattina si parte, da un'ora da casa c'e' un hotel 5 stelle con centro benessere incluso prenotato. per noi.
Io dovrei essere la persona piu felice del mondo in questo momento.
Eppure oggi ho avuto una cosa molto simile a una crisi di panico.
ansia, nausea, mal di pancia.. tachicardia.
24 ore con lui.
24 ore con la persona che mi piace..
e io nn capisco cosa ci sia che mi blocchi.
24 ore assieme.. forse e' proprio questo pensiero.
forse sto psicologicamente peggio del previsto... perche' dai diciamocelo.. non e' assolutamente normale questa cosa.

E devo ancora fare un milione di cose.. e.. e ... e so che dopo questa esperienza o lo odiero' o staro' con lui davvero.
Mi viene male.. oddio ma non quel male.. cazzo come posso spiegarlo?!
Non lo so..
Caldo.. cazzo fa un freddo fottuto eppure io ho un caldo della madonna..
sudorazione.

E avevo bisogno di vederlo, oggi, ma nn ce l'abbiamo fatta nemmeno per un caffe'.
E mi viene in mente quella scena del film Sex and the city.. quando Big il giorno del matrimonio si fa prendere dal panico e comincia a chiamarla, e la chiama, la chiama, perche' ha bisogno di sentire la sua voce.. ma lei non risponde.. e lui e' nel panico, gli basterebbe sentire solo la sua voce per rassicurarsi..
ecco io sono Big in questo momento.. avrei bisogno di vederlo ora, subito, ed essere rassicurata (cazzo si lo so nn siamo ai livelli di un matrimonio ma per me ha la stessa proporzionale importanza)
Non ho mai passato del tempo da sola cosi con un uomo. Ho bisogno anche io di essere rassicurata.
La cosa che mi spaventa e' che nn sono sola. Saro' con un'altra persona al mio fianco.. una persona che tiene a me, una persona che forse si aspetta piu di quello io possa forse dargli.
E saremo lontani da casa, se non mi va piu di stare con lui perche' sentiro' il bisogno di avere i miei spazi e stare sola, non potro' scappare questa volta..
vestirmi dargli un bacio e uscire dalla camera.
Questa sara' davvero la prova del nove..
O forse sono io che gli sto dando troppa importanza?!? Forse si.. anzi, SICURAMENTE si..
ma nn posso farci niente..
ho provato a distrarmi, a nn pensarci, a respirare a fondo, a prendere una camomilla..
ma questa nausea persiste..
ho anche preso un'aspirina, sperando che andasse via tutto, pensando fosse solo una cosa fisica.. vediamo, forse deve ancora fare effetto...

Vabbe' vado a mettere via il costume e le ciabattine.

Sono la persona piu felice del mondo, solo ancora nn me ne capacito...?

2010-01-22T19:27:00.000-08:00

il sito dove scrivo ufficialmente e' in manuntenzione.. cosi mi ritrovo con un sacco di pensieri da DOVER condividere nella testa e non poterli esprimere.
Per fortuna ho questo asso nella manica.
piazza dell'uliversita'. a parlare di L.P. e far finta di niente e cercare di nn farsi vedere da una persona indesiderata mentre spari cazzate.
poi andare in un locale dove un rum e cola costa ancora meno di 5 euro.
e poi madonna, lady gaga, eo eo eo e shakira..

ma la cosa piu importante..
e' che nella mia pagina ufficiale cio che sento nn lo scrivo neanche piu.. perche' ho come l'impressione di essere diventata un po patetica.
Semplicemente credo di avere un problema.
Credo di essere malata.
Sicuramente c'e' qualcosa dentro di me che mi ha stravolto, mi ha traumatizzato.. perche' nn e' possibile.
Perche' nn riesco piu ad amare.
Perche' ho trovato una persona che so benissimo dentro me che mi piace.
Con cui sto da dio. Con cui mi ci ritrovo..
con la quale sono MESTESSA. Che mi ha accettato e ha capito.
eppure ogni volta e' come se avessi un timer. dopo un po' di tempo passato assieme, io sento l'esigenza di staccarmi da lui e starmene da sola.
perche' e' cosi' che vivo, e cosi che sono abituata, e non ci posso fare nulla.
La mia perplessita'..? e' che nn puo' essere. Se mi piacesse davvero tempo e spazio nn avrebbero un limite. nn avrebbero ne senso ne motivo di esistere.
Non sono innamorata.. o forse lo sono, ma a modo mio.
E continuo a parlarne con amici, con gente che ha passato piu o meno la mia stessa esperienza o che e' simile a me.. quasi tutti mi dicono che e' normale ma per me no..
perche' per me l'amore e' qualcosa di viscerale, qualcosa di cosi profondo da farti perdere la testa...
io la testa l'ho persa, forse troppo presto e con la persona sbagliata... chissa'.. l'ho vista staccarsi dal mio corpo, l'ho vista rotolare, mi sono vista rincorrerla per tanto, troppo tempo. Alla fine l'ho ripresa, l'ho messa al suo posto e da li nn si e' piu mossa..
si per carita' un tempo lungo nn ben definito passato a far finta di perderla, o perderla facilmente per persone che gia' dall'inizio sapevo che mai sarebbero state mie.. o perche' gia' avevano una storia seria in corso o perche' gia' avevno messo in chiaro le cose, senza nessuna speranza..
e cosi' perdevo la testa con riserva per quella gente che nn mi voleva del tutto, ma solo un po'..
E io sono gelosa di lui, e io mi guardo allo specchio quando sono con lui e ritrovo me stessa, a differenza di tanti che quando si guardano dentro nn si riconoscono.. io no.. io mi riconosco eccome, ma preferisco nascondermi..
nn lo so..
ho tanta confusione.. mi chiedo, mi arrovello sul perche' e per come.. potrebbe essere la svoltas, ma fa fatica ad arrivare.. vedo quella curva ma piu le corro incontro piu sembra distante.
Io nn lo so.. potrebbe finire domani come tra 60 anni.
E'che mi sono rotta di parlarne li, nel mio spazio pubblico, perche' so che probabilemte mai mi si potra' capire fino in fondo.
non mi capisco io.. come posso pretendere che lo facciano gli altri?!

2009-12-19T08:49:00.000-08:00

grazie per avermi capita.
grazie per avermi perdonata.
forse perche' anche tu ancora non sai cosa vuoi.. ma meglio cosi!!!!
ti adoro, semplicemente.

2009-12-14T17:02:00.000-08:00

Scusa se sono abituata da anni a stare sola.
Scusa se ho sempre creduto nelle persone sbagliate.
Scusa se ho sempre avuto a che fare con gente che alla fine non mi meritava.
Scusami, se puoi.

Come posso sapere io chi sei.
Come posso sapere quello che vuoi...

Mi dispiace se ti ho fatto soffrire. Ma magari e' solo il tuo orgoglio a essere ferito.
Magari non te ne frega niente di me.
Vedi..? Io non ce la faccio a credere che qualcuno possa stare male per me.

Mi dispiace se sono sola, da sempre, e quindi libera.

E' cosi' che funziona? L'amore arriva quando ormai dai tutto per scontato, quando ormai non ci credi piu.... ?
Non mi piace. Perche' quando bussa non si presenta..?

Ok ho baciato un altro. Ma poi ho chiamato te. Volevo te.

Perche' ho questo fantastico potere di allontanare da me le cose che forse potrebberso solo che farmi del bene?!

Ecco..finalmente dopo 12 ore riesco a piangere.. finalmente, finalmente cazzo.. chissa' che con ste cazzo di lacrime se ne esca anche tutto l'amaro che ho dentro..ll'amaro per questo gioco, l'odio che provo verso me stessa...
dio fa in modo che dopo questo pianto possa cadere stremata addormentata..e svegliarmi come nuova domani mattina...
non farmi sentire freddo e dammi un sonno senza sogni...

Avrei tanta voglia che capisse che e' stata tutta una stronzata..
Una volta tanto che quasi mi ero convinta che effettivamente sarebbe potuta andare, o comunque si poteva provare...
ho fatto quel passo in piu e non me ne sono accorta.. ma come potevo accorgermene? queste cose si fanno in 2..
e intanto penso che nn so se ho proprio voglia di vederlo.. ho paura a quando e se sara'.. cosa gli diro', se piangero', se saro' la cretina dura che alla fine vuole avere un po' di ragione o forse quel poca di ragione la usero' per mettergli il mio cuore in mano e dirgli davvero tutto...
e ho paura che lui possa anche perdonarmi ma poi¿ vivrei con l'angoscia che forse anche lui prima o poi potrebbe fare lo stesso.. anche solo per ripicca.
No.. dove mi sono cacciata..

No.. non doveva andare cosi.. o si..?
Ancora il karma che regola i conti. Basta...

Sono esausta. E fa freddo. Ma non sento il freddo che entra dalla finestra.. questo e' un freddo diverso.

2009-10-12T17:37:00.000-07:00

Ne e' passata di acqua sotto il ponte dall'ultimo post..
Quella sera famosa alla fine e' terminata ad un after, telefono silenzioso, tornata a casa alle 9 della mattina e...
accompagnata.

Accompagnata da uno che nemmeno ricordo come si chiami.
Da uno che mi ha aiutato a sfogare tutta la rabbia che avevo dentro..
Da uno che poi carino, mi voleva dare una mano a sistemare camera (si, un uragano era passato per di la..) e che mi aveva chiesto il numero..
Mi sono fatta lasciare io il suo, con la promessa di richiamarlo.
Ovvio che era una promessa alla Pinocchio.

E poi Lui mi ha cercata.. e poi di nuovo non si e' fatto vivo..
E poi e' passata un'altra settimana, e un'altra ancora.

E le chiamate perse, e il messaggio settimana scorsa.
Rivedersi ieri.

E non capire un cazzo.

Farlo andare via Insoddisfatto, questa la mia soddisfazione.
E lui, stronzo. che non credeva potessi resistere.
Piccolo hai conosciuto solo una piccolissima parte di me.

Non resisto solo quando voglio.
Ieri mi e' quasi calato l'ormone.

E cmq, grazie lostesso per la compagnia intima...
:D

Si. E' finito tutto.

Non so se riuscirei ancora a fare sesso con lui come prima.
Perche' forse per me inizialmente non era solo sesso.

Vedete.. alle donne basta cosi' poco, alla fine.
Possiamo regalarvela da un momento all'altro come togliervela quando meno ve lo aspettate.
State attenti.
Io ora, cosciente che per lui e' solo molta, ma moltissima, anche troppa attrazione fisica, non so se riusciro' piu' a lasciarmi andare cosi tanto.
Perche' mi sentirei forse, violentata psicologicamente.

2009-09-17T16:19:00.000-07:00

Perche' la parte della cattiva nn mi si addice?
Perche' non riesco a portala in scena del tutto¿
Ora sono qui, un giovedi' sera, che gia' penso a domani.. domani venerdi'.. un altro week end.
Sara' come quello appena trascorso? Pieno di domande e insoddisfacente, tirato su solo dalla compagnia di amici, o come quello prima, spensierato, sorridente, felice?
Nessuno dei 2 mi sa..
Nel primo caso, non ho amici questo we che mi possano distrarre. Sono "tutti" fuori citta'.
Nel secondo caso.. no..irripetibile una notte cosi'. Senza dubbi ne paure..ora ormai e' gia' tutto compromesso.
E pessma che sono, domani per non star sola ho pensato egoisticamente e con la mia piu' bella faccia da culo di andare a una festa di una persona che non mi ha mai cagato e che io trovo anche alquanto fastidiosa.
Ma qui e' cosi'..bella faccia.. e io domani sfoggero' una delle migliori. Non sapro' essere cattiva ma cinica, ironica, e falsa... si. Purtroppo. NOn so cosa sia peggio.
Alla fine sono stata invitata eh, mica mi presento cosi' a caso come la dea cattiva che porta la mela della discordia...per lo meno.
Ci saranno altre persone che conosco. E alcool. Sara' la mia serata senza pensieri.
Poi arrivera' il momento in cui lo sentiro'..gia' so che lo sentiro'...
E da li si vedra'.
Ma non voglio essere troppo sobria ne per un "no", ne tantomeno per un si.. mi godro' il momento se e' bello, continuero' a berci su e magari a rimorchiarne un altro se decideremo di lasciar perdere. E gli daro' meno importanza. La giusta importanza che si merita il tutto.
Perche' ovvio, che lascero' perdere, se mi pacca un'altra volta.
Anche se la mano del gioco toccava a me, dopo le sue chiamate alle 6 della mattina, una dietro l'altra..e senza nessuna risposta da parte mia.
Vedremo.
Perche' non ci sono i jolli in queste cazzo di partite?!?

2009-09-15T17:02:00.001-07:00

Ok.
Mi hai cercata tu per primo.
E hai vinto. Ora, mettiamo le cose in chiaro.

Si dice che in amor vince chi fugge.. anche quando non e' amor. Beh a me non sembra proprio, la gente ormai e' talmente scazzata, pessimista, cinica e dillusa, stanca di tutto, che non si sforza nemmeno piu' di seguire con la coda dell'occhio qualcuno.. Dai.. siamo sinceri. Magari fai uno sforzetto iniziale, ma poi? Poi o si o no. Da parte di entrambi. Orgoglio e paura. Bel connubio dimme'. Lui non chiama, e c disperiamo. Noi non chiamaiamo perche' senno'risultiamo pesanti. Poi lui ci cerca, e subito "eh vorra' scopare". Lui ti cerca, ti dice cosa fa, ma non ha il coraggio di esprimere quella semplicissima parola che e'..."vieni?"
Purtroppo siamo troppo cresciute con il mito dell'uomo che se ne va ma poi a meta' strada ferma l'auto e torna indietro, l'uomo che si fa trovare sotto casa senza averlo invitato, l'uomo che ci lasciava i messaggi in segreteria, quando ancora non esisteva il cellulare...
CAZZATE. O meglio.. cose di altre generazioni. Noi, donne di Oggi, del fottuto 2000, dobbiamo arrangiarci come possiamo. E io non mi voglio accontentare.

Quindi, caro il mio Mr BOH, ok. Giochiamo. Mi pare che anche te le cose nella tua testa non siano tanto chiare. Passiamo la notte insieme, mi cerchi nel sonno, vuoi che rimanga con te fino mattina, mi lasci casa mentre vai a lavorare, poi sparisci per 3 o 4 giorni..come se fosse tutto normale.
Poi mi dici che ci vediamo, poi hai un "imprevisto" poi mi chiami tanto per parlare una notte di venerdi, mi cerchi.

Facciamo cosi'.
Ora cambio io filosofia.
Ovvio che mi piaci, senno' non avrei e non starei perdendo tutto questo tempo a scervellarmi, ma facciamo che anche io a questo punto ti cerchero', quando ho voglia di vederti (vabbe'.. sarebbe abbastanza spesso ma cambiamo chip), ti chiamo la notte, vengo da te,passiamo la notte assieme ma poi.. CIAO. Mi alzo e me ne torno a casa mia.
Oppure, ti invito da me, passiamo la notte assieme, e poi.. ti caccio, ti alzi, e te ne ritorni a casa tua.
No moine bacetti picci picciu' se poi non riesci a mantenere la cosa non dico del tutto..ma quantomeno S E M Icostante.
E se voglio fare la bambolina.. o la geisha del caso.. e' perche' lo decido IO, e non TU!
Vediamo come va questo week end.
Poi per me puo' anche finire qui.
Non mi voglio A C C O N T E N T A R E.
Rimarro' sola..? Vabbe', sempre meglio che vedere quelle coppie infelici che stanno assieme solo per non sentire un vuoto, continuando a scoparsi segretaria ed idraulico facendo finta di non sapere l'uno dell'altro.
PATETICI.

2009-09-06T11:24:00.000-07:00

Una nuvoletta rosa. :)
Dopo tanto, avere un uomo a letto con te che continua a cercarti anche nel sonno, che si sveglia e ti abbraccia, che ti saluta per andare a lavoro e si prende cura di te.
Dopo un saco di tempo.. troppo.
Talmente troppo, che non mi sembra reale.
Non voglio svegliarmi!

2009-08-25T17:39:00.000-07:00

Mi sento piu' vicina a casa ora..come non mai.
Sara' che sento nostalgia delle mie piccole certezze.. che sento ora cosi' lontane.
Quindi anche solo sentire un amico via skype ora mi fa sentire piu' semplicemente vicina al mio mondo.
Ascoltare una radio italiana e sentire una canzone, pensando che in Italia in questo omento va un sacco, e cantarla, e scoprire che ti piace.
Qui e' sempre cosi' frenetico, sempre cosi veloce..
conosci la gente, ma mai abbastanza, tempo di cominciare ad affezionarti ed e' gia' per loro tempo di andarsene..

Poi fai qualcosa, e la fai male, sbagli.
Provi a stare ferma allora, a farti trasportare dal flusso degli eventi..
e noti che le cose non cambiano comunque.
Riuscire a sbagliare o ad allontanare le persone, senza muovere un dito.
Si..perche' io se decido di muovermi muovo tutta la mano... le mie dita vanno sole, e vanno insieme.. non potete chiedermi il grgio..
per me o e' bianco, o e nero.
O gli piaccio, o non gli piaccio.
Non ci sono mezze misure.
O mi chiami,o ti cancello.
Non do piu' seconde possibilita', non mi fido piu'delle parole o delle buone intenzioni della gente. Mi fido solo dei fatti, e se e' vero che e' la prima impressione quella che conta, tutte le altre poi perdono di significato per me.

Dove andro' a finire?!
Quante volte ancora sbattero' la testa, rimarro' delusa, mi rialzero'..
E sento sempre piu' il peso di queste botte..tra un po' andro' avanti solo strisciando, sopravvivendo..
fino a quando non cadro' anche io come la maggior parte del mondo.. e decidero' di ACCONTENTARMI.
Brrr... i brividi.. mai e poi mai...
Non se ne parla!

Quello che sembrava cosi carino ancora nn si e' fatto vivo..
Forse deve ancora tornare, forse no, semplicemente non mi chiama e stop.
O magari pensa che sia in vacanza, io per prima gli avevo detto che partivo a fine mese... ed e'talmente caro che nn osa disturbarmi.
Come siamo brave noi donne a inventarci scuse pur di non accettare la realta'....

Vediamo dai, la settimana e' ancora lunga, non siamo nemmeno alla meta'..

Pero' che palle, punto.
Non pretendo di poter morire bene, ma almeno sapere di che morte..questo si.

L'attesa mi snerva.

2009-08-21T22:25:00.000-07:00

Porca trota.
Te la offro su un piatto no d'argento... ma d'oro.
Quello che ha problemi amico... non sono io, ma tu.
Altro da dire? NO.
Cancellato altro numero..
meglio cosi.

Gia' ora ha meno importanza il tutto..
ma la storia e il riassunto sta tutto scritto.. e non dimentichero' mai. brutto scemo.

Cazzzissimi tuoi.
Tu per primo dici questa citta' e' piccola, e prima o poi reincontrerai tutti.

Vediamo.

Stuipido NON amico che non sei altro.

Poteva essere la notte piu' figa. La notte delle notti.

Bah.

2009-08-05T16:34:00.001-07:00

Ecco. Sta capitando un'altra volta.. mi sto chiamando la sfiga.
No. Non devo pensarci!!
Cazzo cazzo.. ma perche' ogni volta che mi capita qualcosa di bello penso sempre che tanto non e' possibile e che tutto finira' (ancora prima di ricominciare...) ???!?!?

Ma ti dovevo ritrovare proprio il giorno prima della tua partenza MENSILE?!?!
MERDA!

Ok che mi pensavi, mi hai anche mandato un sms mentre sei in ferie, coi tuoi amici.. ma mancano ancora tre fottute settimane prima del tuo ritorno, e probabilmente 4 se mai ci rivedremo...

E io sono gia' qui che leggo il tuo oroscopo.. 'fanculo, sono un caso senza speranze!!!

uffa!!

2009-05-24T14:24:00.000-07:00

Ero in un locale.
Piccolino, un after.. pero' tranquillo.
Poca gente, musica, e un paio di amiche.
A un certo punto una torna a casa, l'altra sparisce.
Conosco un ragazzo, non ricordo come, ma ci mettiamo a parlare.
Poi ci baciamo.
Parliamo, ci conosciamo.. io ho solo dei flash, ero alquanto ubriaca.

A un certo punto mi alzo e vado in bagno...anche per cercare la mia amica.
Non la trovo, esco, becco un paio di ragazzi che avevamo conosciuto all'entrata.

Mi fermo con loro, 4 chiacchiere, probabilmente uno ci prova pure.. io mi scanso, non lo so.

Torna lui. Mi guarda, mi dice che mi stava aspettando di la..mi aveva aspettato tutto il tempo e io nn tornavo piu'.
Mi dispiace, mi scuso, avevo capito male.. continuo a non sapere.
Non ricordo.

Mi manda a fanculo, prende e se ne va. Non faccio in tempo a seguirlo..
sparito.
Giro tutto il minuscolo locale, lui non c'e'.
Scema scema scema..
mi piaceva cosi' tanto!!!

Giro, giro da sola, ribecco quell'altro, mi chiede se voglio andare con lui, se voglio rimanere.. gli rispondo che io fino a quando non avrei trovato quella persona, non me ne sarei andata.

Aspetto,mi guardo intorno, chiedo..
Non so.. non so in che lingua sto parlando, non so di chi sto chiedendo..non mi ricordo nemmeno il nome..

Unico indizio: il ragazzo sulla sedia a rotelle.

Talmente ubriaca, talmente libera da qualsiasi pregiudizio, talmente incosciente a farmi cercare, a farmi volere questo ragazzo.
Io, io che non riesco a tenermi in piedi dulle mie proprie gambe, io, che pur avendo tutto funzionante, inciampo sempre e ovunque.

Alla fine, non so da dove, non so perche'...
lo ritrovo.
Appare dal nulla, e gli vado incontro.
Mi dice che gli piacevo davvero, che pensava fossi diversa, e invece no,l'avevo preso in giro, stavo con un altro...
scusa scusa non e' vero.. non volevo che me frega.. ma ti pare che sarei rimasta qui tutto sto tempo sola dopo che te ne eri andato cosi'..
me ne fregava,eccome se me ne fregava... anche troppo.
Ormai, completamente compromessa.

Facciamo pace.
Ho dei lividi sulle gambe, sulle cosce.
E' stata la sedia a rotelle.

Per fortuna credo fossero tutti abbastanza fatti per non rendersi conto della scena.
io seduta davanti e in braccio a lui, abbracciati.. tutto un tempo infinito a baciarci, e basta.

Un tempo piu' o meno lungo, la mia amica che riappare (ma che posto era quelloo?!?!), poi decide di andarsene, io la lascio andare..in quel momento non vedevo altro che me, con lui.
L'after chiude. Usciamo da li, il sole gia' alto..le 10.30.
Decido di accompagnarlo a casa.
Mamma mia cosa sto facendo..l'aria e il sole un po' alla volta mi fanno rinsavire..
Eppure ero li, con lui, e stavo benissimo.

Arriviamo a casa, persone piu' forti e indipendenti di lui.. non ci sono.
Si mette a letto, io devo girarmi, non riesco a vederlo.

Mi stendo vicino a lui. I baci continuano.. e poi si parla, si parla, si dormicchia, ci si bacia.. e quelle sue gambe li, stese, immobili..
vorrei fare qualcosa, toccarle, baciarle, farle risvegliare..
perche' io non ci credo cazzo, non ci posso credere che una parte del tuo corpo non si possa mai piu' muovere.
No.

No.

Non e' giusto..

Ci baciamo, e finisce li.. non andiamo oltre.

Un po' alla volta, di grandissima controvoglia, comincio ad alzarmi, piano piano.. dovevo andare a lavorare. Lui non mi lascia, mi tiene con se, mi tira verso di lui con quelle braccia troppo forti, che devono reggere il peso che le sue gambe non possono permettersi.
E mi tiene stretta a se.. non te ne andare, chiama e di loro che stai male.. piu' tardi vai dal medico..

Non posso cazzo non posso non posso ma quanto lo vorrei.

Mi da carta e penna. Gli scrivo il mio numero.
E nn ricordo se la coscienza abbia giocato un brutto scherzo. Mentre lo scrivevo continuavo a chiedermi come avrei potuto..come come come avrei potuto continuare cosi' con lui... e scrivevo il mio nome, e poi il numero.. 6,7,1,2...

Non ce la posso fare, sono troppo debole per ste cose..
1,5,...o era un 6? O mettiamo un 4?
Cuoricino.

Mi conosco..

Ma avevo comunque una voglia pazzesca di rivederlo.
Non vedevo l'ora di tornare a casa e mettere in carica il telefono scarico, per accenderlo ed essere sicura che avrei trovato un suo segnale.
Ma questa cosa mi buttava via.. tanta la voglia di rivederlo quanto di lasciare perdere tutto e dimenticarlo.

Ero convinta mi richiamasse. Ma forse, mi ero fasciata la testa troppo presto.
Convintissima, lo giuro.

Ora e' domenica sera. Sono passate ormai quasi 48 ore, e di lui nessuna notizia.
Mi piace pensare di avergli dato il numero sbagliato.
Ma dico solo che mi piace pensarlo, e convincermi di questo.
Ma sappiamo che non e' cosi'. Non mi ha richiamato lui. Punto e basta.
Eppure.. era tutto cosi' dolce..
Ma non ricordavo il suo nome. Alla fine l'aveva capito.. io gliel'ho anche detto..
Si, sono una merda, e se non mi richiamerai ti capiro'. Scusa.
Mi ero alzata, ma lui mi ha ripresa con se, un' ennesima volta.
Mi avrebbe richiamata.
Lo sentivo. Lo leggevo nei suoi occhi.

Incredibile l'inconscio..
Incredibilmente bello.

Non lo so.
Non so piu' un cazzo.

Ma ora, il problema non mi si pone piu', no?
"Per fortuna".

Sto provando comunque a cercarlo.
Ricerce sul locale, sforzi immani per ricostruire la strada fatta ieri mattina assieme.. il portone di casa, la via.
Un appello in una community internet, in mezzo agli abitue' di quel locale.
Infondo la ricerca non si basa su un nome, ma forse addirittura su qualcosa di piu' personale..no?
Ha un mio orecchino.
Come sempre, devo lasciare un ricordo di me ogni volta.
Magari non vuole rivedermi, ma io rivoglio il mio orecchino.

E stop.

E continuiamo ad alimentare questo maledetto cinismo.

2009-04-26T10:19:00.000-07:00

il pezzo di legno (io)
spera almeno vivamente che il pezzo di merda (lui)
abbia pagato un sacco la tratta del taxi per tornarsene a casa (cioe' affanculo)

Ricordatevi cbe le cose si fanno in 2!
E la donna NON E' una macchina con l'interruttore!
Ma quanta ignoranza c'e' nel mondo?!?

2009-04-25T23:13:00.000-07:00

Ok, e per la prima volta. Dopo per carita', nemmeno 10 anni di attivita'..
anche la sottoscritta puo' dire di aver provato la FRIGIDITA'.
Perche' anche le donne possono fare cilecca!!! Yehhh!!!
Stavo meglio se non lo scoprivo pero'...
Che tristezza, anzi, che grande merda di situazione!
Per fortuna mi sono gia' abbastanza calmata.. ma la cosa non cancella il semplice fatto che io mi senta ora una grandissima MERDA.

Non tanto per cio' che e' successo..ma per quanto mi sia abbassata io!

Bella storia.. che schifo!!

Non mi bastava sapere che quello sarebbe venuto a casa con me?!

No.. fino in fondo, sempre..

E quel "ho fatto il possibile io.."
Ma che cazzo hai fatto pezzo di merda!! Forse proprio perche' ti sei limitato a fare il FABILE minimo necessario mi hai fatto scendere la voglia sotto i piedi?!?
Comunque sia, rimane sempre lo stesso pensiero:

CHE GRANDISSIMO SCHIFO.
CHE TRISTEZZA.

Mi guardo allo specchio e non mi riconosco!

Questo no che non vuol dire volersi bene..
Per niente!!

Basta, mi do alla castita'.

Tie'.

2009-04-21T20:13:00.000-07:00

E' bello vedere che c'e' amore.
Che esiste ancora. O almeno.. e' bello crederci.
Non nascondo che a volte mi manca.. parecchio. Innamorarsi e' una delle cose piu' belle, e ancora di piu' avere la consapevolezza che qualcuno ti adori.

Ma so che posso farne benissimo a meno..
Sto imparando, sempre di piu', a cogliere tanti altri lati della vita, che prima magari davo per scontati o non vedevo affatto.

L'amore e' importante, ma non indispensabile. Amore inteso come coppia ovviamente. Perche' siamo sempre e comunque circondati dall'amore.. la famiglia, gli amici, te stesso.. e come si puo' constatare, si vive comunque. :)
Sara' che mi sto abituando sempre di piu' a essere "sola", sara' che non ho una relazione importante da anni ormai..

Posso vivere bene comunque. Se arriva, meglio, senno' so che posso comunque farcela benissimo da sola. Ho i miei interessi, che anche se non condivido con qualcun'altro, li coltivo, e forse anche meglio.
O in maniera comunque diversa.
Insomma... se dovessi fare un paragone, per far capire meglio il mio punto di vista..
pensate che so, a un dolce che vi piace.
Potreste anche stare mesi senza mangiarlo, ma non per questo smettete di nutrirvi di altro.
E' semplicemente un piu'..
che vi fa stare benissimo se c'e', quando lo mangiate..
senno' amen, pazienza.
Anxi.. forse dopo un po' che non lo mangiate il sapore che avra' quella prossima volta sara' ancora piu' buono.
E' un piu' che vi fa stare MEGLIO, non bene.

Uffa non riesco a spiegarmi.
Sara' l'orario?!?
Vabbe,
Io amo l'amore, anche se lui si fa attendere.
Ma sto benissimo anche cosi', perche' in questo momento prima di tutto, amo me stessa all'ennesima potenza. :)

2009-04-06T16:36:00.000-07:00

Come buttare via una serata..
Devo ricordarmelo per le prossime volte.
Ma chi poteva saperlo?!?
Uscita con il migliore degli intenti, consapevole che avrei visto l'uomo che mi piaciucchia da un bel po'... (anzi, diciamo che ormai piu' che altro e' diventata una sfida) prima cena con gente, e poi dopo cena con lui..
risultato: ingozzata di cibo buonissimo (ma ora il mio stomaco si sta ribellando), speso soldi e tempo e sonno..
Al locale lui c'era, ma era come se non ci fosse.
Ne ho ricavato un semplice e insipido ciao alla fine.mi sono fatta vedere di sfuggita prima di uscire dal bar.
'Fanculo.
E io che perdo tempo a infighettarmi per il cazzo proprio.. mah.
Anche se so che se non ci fossi andata, ora sarei qui piena di fame, con qualche euro in piu' in tasca, e chiedendomi come cacchio sarebbe andata se mi fossi mossa di casa.. per carita', alla fine meglio cosi'.
Pero'...
che amarezza.
E come mi sento in colpa per aver mangiato cosi' "tanto".
E' solo la serata.. domani so gia' che staro' meglio. Sara' passata.
Pero'.... 'fanculo.

2009-03-06T17:41:00.000-08:00

Ci sono dei cambiamenti, dentro di me li sento, li vedo. Quasi li tocco... ma se mi guardo allo specchio nulla e' cambiato.
Mi guardo intorno, attenta, evito gli sguardi,noto se qualcuno mi spia...
Non sono del tutto rilassata.
E mentre durante la settimana riesco a fare le 4 di notte, arriva il venerdi', che gia' all'una mi si chiudono gli occhi.
Sono davvero nata storta.

2009-02-24T17:03:00.000-08:00

Considerazioni.. come al solito..
Il fatto che non avessi un "primo appuntamento" da tanto, troppo tempo, mi ha un attimo fatto perdere il mio pessimistico equilibrio.
Non ero piu' abituata a una seconda uscita, soprattutto se la prima aveva toccato livelli gia' abbastanza intimi.
E invece quel ragazzo si e' rifatto vivo.
E ora mi sono accorta che non riesco piu a lasciarmi andare. A godermela, a vivermela per qualsiasi cosa possa essere.
Non mi fido piu. Aspetto sempre il momento in cui la cosa che non va si faccia avanti, e rovini tutto.
Non credo piu alle storie a lieto fine. All'innamoramento.
E' tutto un gioco a cui bisogna sottostare.. dove vince sempre poi il piu forte.
Perche' le cose non possono essere chiare fin da subito?
No, chiamami tu, ti chiamo io, no dai fallo tu.. se vuoi fatti sentire.. ma dove siamo, all'asilo?!? Quasi come fosse una gara a chi resiste di piu', a chi cede prima, e poi chi "perde" e' quello che alla fine "ama" di piu'.
No... non e' cosi'.. chi perde e' quello che ha ancora voglia di buttarsi. DI giocare... ma senza sotterfugi o mezze parole.. di spogliarsi completamente e lasciarsi andare... ma ogni volta che succede si trova sempre la persona che invece si spaventa, che crede di aver fatto innamorare qualcuno cosi', su 2 piedi.. e che pesantezza.. e bastaa!!!
Lui mi ha chiesto di farmi sentire quando avrei voluto. Ma cristo iddddio tu non puoi fare lo stesso?!? Io per quanto mi possa piacere mettermi in gioco, ormai ho paura. Ho paura di buttarmi e trovare IL VUOTO ad attendermi.
tante volte l'ho fatto, tante volte ho sbattuto il culo per terra, perche' la in fondo alla fine non c'era piu' nessuno ad aspettarmi.
Cosi' ora, evito accuratamente qualsiasi rischio prima di buttarmi.
Devo essere convinta prima che io a questa persona possa interessare...
Mi sono rotta di questa situazione. E se non e' lui che ha voglia di chiamarmi.. allora tutto chiaro. Nessuno rischia di fare la parte della vittima o del carnefice.
Qui non si parla di una notte di sesso.. si comincia a parlare di sentimenti.
Perche', perche' cazzzo e' cosi' difficile??
Perche' non si riesce a godersi quel po' che questa persona, per poco o tanto tempo che sia, ci sta dando??
Avrei dovuto vivere in un'altra epoca probabilmente.
Questa proprio non fa per me.

Senza fissa dimora

2009-02-01T16:18:00.000-08:00

Eccomi qui. Ora comincera' il conto alla rovescia...
Ne' di qua, ne' di la.
Ospite in quella che fino a ieri e' stata anche casa MIA. Con una valigia disponibile, le altre sono gia' tutte pronte per essere disfatte in quella che sara' la MIA nuova casa a partire da nemmeno la prossima settimana..
Mi fa strano, parecchio. Troppo. Questo lasso di tempo intermedio mi sta facendo un po' impazzire...
Senza casa ( o e' come se ne avessi 2?!?!),senza TUTTE le mie cose, senza un mazzo di chiavi.. aiuto!!
Ma come dicevamo, e' tutto un investimento..per noi, per la nostra amicizia..
La convivenza e davvero impegnativa.
E ora affrontero' una nuova vita. Altra casa, altre persone, altre situazioni, altro quartiere...
Come vorrei potermi svegliare tra qualche giorno gia' nel mio nuovo letto!! Davvero, questi 3 giorni qui da ospite sul divano saranno i piu' lunghi di tutta la mia vita.
Un anno fa partivo con 3 valige e mille speranze...
Ora, riparto con 3 speranze ma mille valigie!! :)
Vabbe' dai.. se e la qualita' quella che conta e non la quantita', mi va sicuramente meglio adesso! ;)

Per te che sei lontano

2008-12-17T15:10:00.000-08:00

Ci siamo conosciuti 12 anni fa.. al mare, con le rispettive famiglie.
Piccoli, troppo piccoli per qualsiasi malizia.
Io ho avuto uno dei miei primi approcci con un altro ragazzo li, tu eri ancora troppo bimbo.
Poi e' arrivato il momento dei saluti.. Solite promesse che si fanno..: "scrivimi,io ti scrivero'".
"Questo e' il mio numero di casa".. ( i cellulari erano impensabili ancora) .."ci vediamo la prossima estate"..
E bla bla bla.
I primi tempi qualche lettera, qualche cartolina... una chiamata ogni sei mesi.
Periodi di silenzio. La vita andava avanti..
Poi i cellulari. "Segnati il mio", "fatti sentire".. Intanto gli anni passavano senza esserci mai piu' rivisti. Gli altri della "compagnia" nel frattempo li avevamo persi forse alla seconda cartolina..
Qualche messaggio, giusto per gli auguri di Natale..
E via cosi' per anni. Anni anche di silenzo. Poi dopo 7,8 anni, ci siamo risentiti, e abbiamo deciso di rivederci. Appena usciti dall'adolescenza.
Sei venuto a trovarmi 2 giorni, con un'amica..e avevi a casa una ragazza, gia' da qualche tempo.
48 ore bellissime, fatte di ricordi, risate e abbracci.
Come se il tempo a costruire castelli di sabbia non fosse mai passato.
Altri addi, altre promesse. Questa volta siamo piu' grandi, e' piu' facile mantenerle..
Internet, cellulare.. treni o aerei e la maggiore eta'. Non c'era nulla ad ostacolare la nostra amicizia.. solo la lontananza.

Anni, altri anni.
Messaggi sempre piu' radi, promesse sempre piu' lontane..
E ancora il silenzio.
Ti ho cercato qualche mese fa su facebook. Non c'eri.
Poco dopo, mi hai trovata tu.
Fuochi d'artificio, come stai,dove sei,che combini...
che bello ritrovarsi.
E in tempo zero, sei venuto a trovarmi. Un'altra volta tu.. Io che ora sono all'estero, che i km che ci separano nn sono piu' 250.
Tante novita', e questa volta davvero grandi entrambi.
2 sconosciuti amici.
Perche', come possiamo considerarci amici, se e' tutto nato quando avevamo 12 anni e ci siamo visti 2 volte in tutta la nostra vita?! Come si spiega questa cosa? Abbiamo infranto sin da subito le regole delle amicizie estive.
Le regole del promettere per poi nn mantenere.
48 ore con te.
Conoscendoci. Scoprendoci sempre e comunque vicini.
Tu senza piu' la ragazza.
Tu che mi baci sulla guancia. Io sulla fronte.
Tu che mi accarezzi i capelli, il viso..Io ti abbraccio... ma e' tutto normale, c'e' solo un grande affetto tra di noi.. e' tutto giusto.
Poi mi baci. In un locale pieno di gente, stretto stretto, solo noi. E tu mi dai un bacio a fior di labbra. Sara' il coca havana, o la birra..
Poi di nuovo.
E dopo 20 anni,forse ci troviamo davvero.
48 ore di noi, che non hanno mai visto la luce del sole, che non ci siamo mai alzati prima delle 3 da quel letto, che ci siamo consumati di carezze e baci per 2 intere notti, poco sonno, poca fame..solo la voglia di stare assieme. Da soli, in mezzo alla gente..ma assieme. E si continua a ridere, scherzare, prendersi in giro.. e li tornano quei 2 bambini che giocavano a carte o che stavano al bar a bere un the freddo.
Mi rinfacci la storiella che avevo avuto quando ci siamo conosciuti.
Ti rinfaccio la tua ex..
Che se non ci fosse stata chissa' mai.. magari ora la mia vita sarebbe diversa.
E poi arriva il sentore che il we sta per finire.. e con lui finiremo anche noi.
Io mi stacco un po', comincio a farlo, per non farmi troppo male quando arrivera' il momento dei saluti.
Gia' stavo male. Non sono abituata a lasciarmi andare e godermi il momento del tutto.. perche' gia' so che finira'. Che stupida.
Mi allontanto, tu mi riprendi.
Ne parliamo, non ti voglio, non ti voglio a casa, non ti voglo sulla metro, non ti voglio vicino a me in giro... perche' so che nei prossimi giorni tutti questi posti che attraverso piu' volte in una giornata mi riporteranno a te. E non voglio stare male.
Stammi lontano, facciamo finta non sia mai esistito..
Tu mi riprendi con te, mi abbracci, e non riesco a mandarti via.
Solo l'aereo del tuo ritorno lo fara'.

Non so perche' siamo stati cosi' bene.
Forse proprio perche' non ci vediamo mai.
O forse e' successo tutto perche' sapevamo gia' che la cosa non avrebbe avuto seguito.

Fatto sta che adesso vivo e sto bene grazie a quello che ci siamo regalati quei giorni.
Ma staro' sempre col dubbio..
Solo una certezza: credo proprio che questa volta le mie promesse le manterro'.

E verro' a trovarti. Spero il tempo passi veloce,velocisssimo..................

Falli soffrire.

2008-12-15T16:26:00.000-08:00

Gli uomini preferiscono le stronze.

Titolo e sottotitolo di un libro che dicono sia la bibbia per le brave ragazze.
Io nn mi reputo proprio tale.. ma non l'ho letto perche' andrebbe contro il mio modo di essere. Leggerei, proverei a mettere in pratica, e poi starei solo peggio.
Stronza lo sono a volte. Ma perche' e' gente che nn mi interessa.
Molte persone sono rimaste piacevolmente colpite per la mia dolcezza.
Perche' dovrei cambiare?!
Pero' mi rendo anche conto che cosi' nn cavo cmq un ragno dal buco.
Ho passato dei bellissimi momenti questo ultimo periodo.
Il primo e' fidanzato e convive (e vai che siamo sempre li...)
l'altro vive in Italia.
Insomma, tutte storie che non s'hanno da fare.
Bello. Continuiamo cosi..

2008-12-05T22:20:00.000-08:00

Dimenticate cio' che ho scritto l'ultima volta.. e' stato un pensiero spinto dall'emotivits'.
Ora so che non e', non ancora almeno, l'uomo che fa per me..so che questi sara' una persona che mi conosce, perche' solo conoscendomi posso piacere a qualcuno.
All'inizio mi presento in modo molto superficiale e debole, perche' e' cosi' che voglio farmi vedere.
Sincera e trasparente ma solo a un certo punto..
Mi mancano un sacco le persone in Italia che mi hanno accettata per quella che sono,che mi vogliono bene a prescindere da tutto.
E' cosi' difficile cominciare da capo..
soprattutto in un contesto come questo. Lingua diversa, entalita' alquanto chiusa.
Continuero' a cercare il piacere fisico, e basta, per il momento..
tutto il resto arrivera da se', prima o poi.

Per quanto in alcuni momenti non la sopporti pero' continuero' sempre a ringraziare quella mia amica.

Se non ci fosse lei chissa' in che mare mi sarei persa, ormai.

2008-12-04T15:22:00.000-08:00

...Ma se due persone si cercano, quando sono ubriache.. amiche nella vita grnaliera e con una notte insieme nel passato..
Si cercano davvero?
Se rischiano che succeda qualcosa ogni qual volta sono alticci..uno o l'altro.. e' perche' lo vogliono davvero?
Da parte mia non lo so. Non so se mi piace perche' mi sento sola o perche' davvero con lui mi diverto..a volte.
Siamo acqua e fuoco.
Non abbiamo niente in comune.
Pero'.
Pero'.. boh. Non so se fare affidamento al'alcool, ai miei sentimenti, alle mie necessita'. A lui. E ai suoi comportamenti.

Ps

2008-11-13T17:57:00.000-08:00

E la quinta stagione parte con i marinai.. Non male se penso che effettivamente abito in una citta marina..e quindi.. "di porto"...... :D

Ahhh!!! E che poi.. dimenticavo... a NY si conosce gente a caso in quella maniera?!???! Mah.... E noi stupide che ci pensiamo e speriamo ancora..
E Poi frasi del tipo: forse, per conoscere la nuova sestessa che si vuole essere, bisogna lasciare quella del passato....
Che scooopertaa!!!
Ironizzo? Cerco l'autoconvincimento..? anche si :D

Ma la frase che mi e' piaciuta di piu: se nn fai sesso da quasi sei mesi: sbrigati, che da li alla menopausa e'un attimo!
Detta da un gay..
Per fortuna amici gay in questo campo non mi mancano..anzi, conosco pure una coppia sposata..
Marinai.. quando una festa anche qui e non solo a NY per copione??!

Vaffanculo, Carry Bradshow!

2008-11-13T16:50:00.000-08:00

Questa e' la tipica serata Bridget Jhones: casa da sola, alchool, musica, sigarette.. e poi Sex and the city. A Bridget mancava solo quest'ultima opzione... e forse e' questo che l'ha salvata, prima di incontrare la sua dolce meta'.
Ho cominciato a guardare seriamente questa serie solo qualche mese fa... perche' avevo voglia di ridere, e rilassarmi. Solo dopo svariate puntate mi sono dovuta ricredere e ammettere a me stessa che oltre il sesso e la citta' a volte spuntavano anche perle di saggezza, o mglio, MACIGNI di saggezza dal finale di ogni fottuta puntata.
E' un po' che ci penso e dico... e' solo un telefilm. storpia la realta'..parla di situazioni vere ma che alla fine finiscono bene...e la realta' sappiamo bene tutte non va cosi. Quasi mai.
Non so cosa mi aspetto dagli altri,ma so cosa voglio per me stessa.
Credo mi abbia un po' influenzata questa tv, a volte mi chiedo se avrei voluto quello che desidero senza aver visto determinati programmi.
Non so se aiutino o se facciano peggio a una ragazza giovane indipedente single con una bustapaga modesta.
Qui parliamo di giornaliste, pr, avvocatesse e (che cazzo faceva Charlot??A parte la divorziata di un riccone..) ...direttirici di gallerie d'arte.
Per quanto ami questa serie, non rispecchia certo la media delle donne che lo guarda. Donne che a stento arrivano a fine mese, donne che nn possono permettersi nemmeno un cane perche' sarebbe una spesa in piu', donne che... bah.
A me sta facendo un brutto effetto. O mi sta aiutando a svegliarmi??? Posso io, permettermi un monolocale solo per me, con una busta paga che arriva a poco piu' di 1000 euro mensili???
Posso io, ambire a un lavoro piu' appagante, dopo 3 anni in uno studio in apprendistato, 2 e mezzo in un un call center, e 1 in un altro call ceter,ma all'estero??!?!?
Vorrei fare e strafare,ma non so se sono nella citta' giusta.
Non so se sono nell'epoca giusta.
Non so se sono.
Cosi',insieme a questa pagina di blog,mi ritrovo ora ad aprire altri siti.. uno per l'affitto di monolocali, un altro per consulenza psicologica gratuita.. pagherei anche ma essendo all'estero non riuscirei a spiegare del tutto i miei pensieri a una persona che parla una lingua diversa dalla mia..
Posso solo dire che comunque mi sento bene, molto meglio di qualche mese fa, sicuramente.. infatti anche questo blog senza volerlo sta prendendo una piega diversa.. all'inizio doveva essere un passatempo per ricordare i tempi passati, e fare scalpore x le mie storie..un po' per scappare anche dalla realta' che stavo vivendo... pero' in questo tempo sono cambiata,e ho piu' bisongno di una valvola di sfogo per il mio presente, piuttosto.
Sto meglio,ma ho bisogno o credo di aver bisogno di uno psicologo..? Si, perche' vorrei capire o sentirmi dire che in me nn c'e' nulla che non va, che altre persone sono nella mia stessa situazione, che altre donne vorrebbero di piu ma non possono...
Per questo mi servirebbe lo "psicologo"
Potrebbe essere anche uno che ai miei occhi si finge tale, ma che mi dica che e'tutto ok, tutto sotto controllo..che e'tutto normale, che io sono normale,che e' un passaggio dell'eta'...
Non mi va bene vivere come sto vivendo adesso. Voglio di piu per me, e voglio ottenerlo. Nonostante milioni di ostacoli ho fatto un passettone e mi sono staccata dalla mia famiglia, dalla mia citta', dalla mia Italia.. E ce l'ho fatta. Perche' non potrei continuare ad ambire qualcosa in piu per me???
E devo smetterla,di vedere film come la sopracitata B.J. (in cui mi rispecchio per un buon 95%) o telefilm come Sex and the city..
Pro', c'e' anche chi crede in qualche dio..e sopravvive cosi'..
A qualcosa bisognera' pur attaccarsi, no...?

Forse non mi amo abbastanza.

2008-10-17T18:46:00.000-07:00

E piu' che altro.. ho voglia di essere letta.
Letta da gente sconosciuta..che non conosce me e che non si puo' far riconoscere, e che per questo possa esternare quello che sente, commentando i miei cazzutissimi post senza nessun timore di dire cio' che pensa perche' rimarrebbe nell'anonimato. E' questo il bello della realta' virtuale no?
A parte questa piccola parentesi.. titolo del post: Forse non mi amo abbastanza.
Mi e' venuta in mente questa cosa passeggiando questa sera prima di tornare a casa..
Non ricordo piu' il motivo, bello.
Ho schiacciato per caso e a caso un tasto, e mi e' uscito il post con i suoi tag: autunno, scooter... bello. Mi piace. Non centra un emerito cazzo per' forse puo' spingere piu persone a leggermi.
Comunque sia.. tornando a noi.. fino ad ora ho fatto 2 post,che parlavano del mio passato. Ma mi sono resa conto che anche il mio presente e' degno di essere raccontato.
Mi sono imbattuta in una certa domanda prima.. per chi viviamo noi, fondamentalmente: per noi, o per la gente che ci sta intorno?!
Ci sono molte cose che potrebbero piacerti ma che evitiamo di dire o fare per la semplice paura di venire giudicati..
A me piace bere, per esempio. Giusti una settimana fa, ho avuto una delle mie scimmie, o balle, o stecche fotoniche che non prendevo da tempo. Il giorno dopo ho passato 30 minuti buon, sveglia ma ancora a letto a ripensare alla notte trascorsa rendendomi conto che ricordavo meta' della serata.
Ma la risposta alla serata e' arrivata da bocche diverse... una che mi diceva "sei stata fantastica ieri sera.. ho ancora le lacrime agli occhi se ci penso!!! dicevi di quelle cose da uccidersi dalle risate!"
E poi un'altra: "e' pericoloso bere in questa maniera.. eri proprio fuori di te."

Credo di aver avuto abbastanza esperienza alcolica nella vita nel poter dire che alla fine, quando sei ubriaco, sei davvero te stesso. Anche se il giorno dopo non ti ricodi nemmeno chi sei.
Se arrivi a prendere na certa balla, e rimani comunque ancora in pied, e comunqe nonostante tutto hai la forza di tornare a casa.. vuol dire che una parte del tuo cervello in quel momento e' presente.
Quelle cose meccsniche.. tipo trovare le chiavi e riuscire a infilarle dentro la toppa, o chiamare un taxi e farti portare a casa.. vuol dire che l'indirizzo te lo ricordavi, i buco della serratura lo vedi, e riesc anche a non fare troppo casino da svegliare la gente che ti dorme nella camera a fianco.
Se tu, in quel momento, anche se MAI ti ricorderai, hai fatto qualcosa...era perche' lo volev davvero. Sono quelle cose che da sobrio non faresti o non azzarderesti mai perche' sai che qualcuno potrebbe giudicarti. Ma quando l'alcool parla per te.. allora sei davvero te stesso.
Sono andata a letto con uomini che da sobria mai ci averei pensato..
Ho detto cose a persone a cui volevo bene che mai avrei detto, per nn ferirle...

Mi ritengo ancora tra i fortunati perche' almeno non mi drogo, nemmeno una canna.
Ma non so per quanto potro' andare avanti cosi..
Ho bisogno di sapere che qualcuno mi legge.
Mi sono stufata di scrivere in pagine bianche che so gia' rimarrano solo per me..
Ho bispgno di sfogarmi senza essere giudicata.
E' possibile questa ocsa, o dovro' continare a fingere, come fa la maggior parte della gente in questo mondo?!?!

Lo sportivo

2008-09-24T16:13:00.000-07:00

Il classico ragazzo da mettere su un piedistallo.
Amico di amici, qualche volta si usciva tutti assieme.. Il classico cosciente di essere carino, dentro un corpo scolpito dal suo sport preferito di sempre.
Qualche volta aveva una storia.. forse nello stesso tempo anche piu' di una.
Si fermava in centro a salutare ragazze qua e la.. e io stavo fuori a guardare.
Mai con arroganza..riusciva a dar mostra di se in una maniera quasi simpatica. Sempre sorridente e con una parola carina per tutti.

Sono passati diversi anni da allora.

Poi e' arrivato inaspettato, dopo un bel po' di tempo.. anche il mio momento.Ricordo un capodanno in cui mi sono buttata, grazie anche all'ubriacatura ( o forse no?) tra le sue baccia.. ho preso quel coraggio e sono stata premiata. Lui non si e'tirato indietro, e ha risposto al bacio.
Io stavo 7 metri da terra.. mentre per lui probabilmente era solo un'altra lingua da assaggiare. Ne ero consapevole, ma in quel momento mi stava bene.

Diciamo che siamo andati avanti a "conoscerci" giocando, per un po'.
Una sera si e' presentato ad un orario assurdo sotto casa mia, pretendeva che scendessi...cosa che io ovviamente ho rifiutato. Solo perche' in casa c'erano i miei, ma questo non lo sapeva, cosi' probabilmnte piano piano ho cominciato a guadagare punti (passatemi il termine) davanti ai suoi occhi..anche se con solo un paio di anni di differenza forse mi vedeva un po' piu' vicina ai suoi "canoni"... O forse aveva cominciato a notare la luce dei miei occhi quando lo guardavo.
Si vedeva che aveva un certo ascendente su di me.E io non lo nascondevo affatto.

Una sera fredda, ricordo solo di essermi trovata in macchina con lui e un suo collega di squadra.
Serata divertente.
Hanno cominciato a fare gli stupidi tra di loro, poi hanno voluto subentrassi anche io.
E' stato un continuo scambio di lingue, di mani, di sospiri..uno piu' dolce l'altro un po' piu' aggressivo.. mi e' piaciuto, fino a quando non ho fermato quel gioco perverso.

Quel gioco che chissa' dove mi avrebbe portato se avessi continuto. Ma non era quello il momento,non era la situazione, e poi io volevo lui. Solo per me..almeno la prima volta.
Lui deve averlo capito,tanto che un'altra serata mi h seguita fino in garage e mi ha letteralmente attaccata al muro.
Ormai avevo inteso che potevo farlo mio ogni momento.. bello e forte, ma debole davanti al sesso.
Gli ho chiuso la porta di casa in faccia.Soddisfatissima.

Poi, dopo un bel po' di tempo,ci siamo rivisti.
Prima di allora nulla piu' perche' nel frattempo si era trovato una ragazza stabile, molto carina, e poi era spesso e volentieri fuori citta' per i ritiri e gli allenamenti.
Ma i messaggi per nulla ambigui non mancavano.. Una sera mi ha mandato anche qualche mms parecchio esplicativo.
Stare fuori citta' deve far sentire molto soli, in certi momenti.

Abbiamo avuto occasione di rivederci per caso, in un locale. Poi mi sono fatta lasciare portare a casa da lui. Anzi, diciamo pure che sono stata io,senza mezzi termini, a chiederglielo.
E li, finalmente, ho potuto assaggiare ogni parte del suo corpo. Non me ne fregava niente con quante ragazze era stato in quei gorni,diverse, o quante volte aveva fatto l'amore con la sua ragazza prima di uscire qulla sera: in quel momento eravamo io e lui, lui era li con ME e non c'era nssun altro. Lui assaggiava,annusava la MIA pelle e cercava di fare felice il MIO corpo. L'intento e' pure uscito bene.
Non e' il classico ragazzo tutto fumo. Anzi.. ora capivo gli occhi delle donne che lo incontravano.

La cosa se volete saperlo non si e' piu' ripetuta.
Sempre qualche messaggio in solitaria, qualche battutina... ma basta cosi'.
Credo che l'ultima volta sia stato un bacio, in macchina con amici,tornando da nonsodove.
Io e lui dietro, prima una mano,poi la mia testa appoggiata ai suoi pettorali..poi un lungo, dolcissimo ma passionale bacio.

Alla fine e' stato bello per come e' stato. Ammetto di esserci anche rimasta un po' male, c'era un periodo per cui avrei fatto follie per far si che si innamorasse almeno un po' di me.
Stava sempre con la stessa ragazza, continuava probabilmente le sue "gite fuoriporta" e come se non bastasse, ci provava anche con battutine d'effetto con delle mie amiche.. davanti a me.
Fastidiosissimo.

L'ho sentito l'altro giorno, in chat, dopo tantissimi mesi di silenzio.
Non posso dire niente, se non solamente che e' sempre lo stesso.

Si comincia

2008-09-23T16:13:00.000-07:00

Ciao a tutti.
Premetto sin da subito che ho deciso di creare questo spazio per poter esternare quello che sento senza mezzi termini e senza dover giustificare qualcosa a qualcuno.
Tutto e' nato da venerdi' scorso, dove in una community ho ribeccato una vecchia avventura.
E li sono partiti i ricordi.
Diciamo che sono cresciuta con piu' esperienze avventurose che amorose, e non me ne vergogno.. tante per scelta mia ma molte anche per scelta degli altri. Molti di loro erano,o sono tuttora, fidanzatissimi.
Io voglio scrivere di loro, uno ad uno.. la loro vita, come si comportavano con me, come con le proprie ragazze davanti ai miei occhi,ma anche come con me davanti ai loro occhi ciechi.
Non faro' tanti nomi, i pochi che usero' saranno ovviamente fittizi.. molti si ritroveranno nella parte dell'uomo sputtanato o della ragazza cornificata,, nel dubbio... tranquilli,sono tutte storie che si assomigliano tra loro, la differenza sta che la maggior parte di queste stanno nell'ombra e non vengono mai raccontate.
Sara' anche per questo che non riesco a stare con un ragazzo? Non mi fido piu' di nessuno ormai.. preferisco mollare io la presa prima che lo facciano loro,magari umiliandomi andando a letto con un'altra (o con un altro..?!?!)
Ma non c'e' solo questa categoria.. ci sono pure i malati cronici.
Ma capirete meglio di quale categoria parlo solo raccontandovi le loro storie.
Per ora mi fermo qui, e basta parlare di me..
Da adesso in poi raccontero' di loro.